Избягващ стил на привързване е наричан още „тревожно-избягващ“ в детството. Той е един от трите несигурни стила на привързване на възрастни, идентифицирани в психологическата литература.

Родители, които са строги и емоционално дистанцирани, не толерират изразяването на чувства и очакват детето им да бъде независимо и твърдо, може да възпитат деца с избягващ стил на привързване.

Като възрастни, тези деца изглеждат уверени и самодостатъчни. Те не понасят емоционална или физическа интимност и не могат да създадат здрави отношения. Нещо повече, на работното място те често се считат за независими „вълци-единаци“. Въпреки това е възможно тези индивиди да се променят и да развият сигурен стил на привързаност.

Как създавате взаимоотношения като възрастен зависи от вашето детство

Възниквал ли е въпрос за причината защо някои хора не искат да зависят или наистина да се свързват с никого, дори ако са във връзка? Повечето от нас се стремят да изградят силни взаимоотношения през целия си живот.

Ние сме „гладни“ за любов и обич. Защо? Защото емоционалната интимност има много предимства. А именно, можем да споделяме мислите и чувствата си открито, получаваме подкрепа и увереност, чувстваме се чути, оценени и съответно се чувстваме спокойни и сигурни.

Емоционалната близост може да ни осигури усещане за стабилност – ние не преминаваме през живота сами. Има на кого да разчитаме. Ако се чувстваме сигурни и ценени от другите, ние също сме в състояние да поддържаме по-високо самочувствие и позитивен възглед за живота.

Ако сте човек, който се нуждае от близки отношения и иска да разчита на другите (и другите да разчитат на него), вероятно сте се чудили защо на някои хора им липсват тези основни човешки желания.

Истината е, че това най-често не е съзнателен избор. Начинът, по който създаваме взаимоотношения като възрастни, има много общо с начина, по който сме формирали първите си социални връзки като деца с хората полагали грижи за нас.

Теорията за привързаността е добре известна и изследвана в областта на психологията. Психиатърът и психоаналитик Джон Боулби и неговата теория за привързаността хвърлят светлина и обясняват този феномен.

Как децата развиват тревожно-избягващ стил на привързване?

Развитието на този стил при детето има много общо с емоционалната наличност на хората, които се грижат за него. Грижещите се не е задължително да пренебрегват детето като цяло. Те присъстват.

Въпреки това са склонни да избягват проявата на емоции и интимност и често не са настроени към емоционалните нужди на детето. Такива полагащи грижи са резервирани и изглежда се отдръпват, когато детето посегне за подкрепа, уверение и обич.

Грижещите се вероятно ще станат по-дистанцирани, тъй като ситуацията става по-емоционално наситена. Те може да се претоварят и да искат да се измъкнат. Това е моментът, когато липсата им ще бъде най-очевидна.

Детето проявява нужда от близост, но вместо да я получи, усеща, че вратата е затворена пред очите му. Родителите, чиито деца започват да избягват, може не само да избягват собствените си чувства.

Също така, може да не одобряват и да не толерират никаква забележителна проява на емоции от децата си, независимо дали са отрицателни (тъга/страх) или положителни (вълнение/радост).

Когато се появи такова проявление на емоции, полагащите грижи могат да се ядосат и да се опитат да нарушат поведението на детето, като му кажат да се стегне. Родителят очаква малкото дете да се държи независимо, сериозно и сдържано.

Отглеждането в такава среда вероятно ще доведе до избягващ стил на привързване. Най-често самите полагащи грижи имат този стил на привързаност. Тъй като родителят е възпитан по този начин, те го предават неволно на следващото поколение.

Симптоми на избягващ стил на привързване при възрастни

Възрастните с този стил на привързване изглеждат доста щастливи от това кои са и къде се намират.

Те може да са много социални, непринудени и забавни. В допълнение, тези хора може да имат много приятели и/или сексуални партньори. Най-общо казано, те не са сами или самотни.

Възрастните с избягващ стил на привързване са склонни да бъдат независими. Тяхното самочувствие е високо и не разчитат на другите за успокоение или емоционална подкрепа.

Такива хора могат да инвестират в професионалното си развитие и е вероятно да изградят увереността си при всеки личен успех. Изглежда, че те контролират нещата.

Как се държи възрастният с този стил на привързаност във взаимоотношения?

За възрастните с избягващ стил на привързване, социалните взаимодействия и връзки остават на повърхността. За да бъде една връзка смислена и пълноценна, тя трябва да стане дълбока. Това е моментът, когато бихте „ударили стената“, когато използвате този стил на привързване във взаимоотношенията.

Тези хора ще ви позволят да сте около тях, но няма да ви пуснат „вътре“. Те са склонни да избягват силни прояви на близост и интимност. Веднага щом нещата станат сериозни, хората с този стил на привързване вероятно ще се затворят.

В този момент такива хора може да се опитат да намерят причина да прекратят връзка. Те могат да бъдат силно раздразнени от поведението, навика или дори външния вид на партньора си. Следователно те започват да се отдалечават и да се дистанцират от партньора.

Възрастните с избягващ стил на привързване вярват, че не се нуждаят от емоционална интимност в живота си.

Това е пряк резултат от тяхното възпитание. Тези полагали грижи за тях са им показали, че на хората не може да се разчита. Винаги, когато са търсили емоционална подкрепа в миналото, тя не е била предоставена. Те просто спират да я търсят и очакват от другите. Сякаш са „изключили ключа“.

За възрастния с избягващ стил на привързване, емоционалната близост и интимност често не са „на масата“

Отвън възрастен с този стил на привързаност може да изглежда уверен, силен и задружен. Това обаче не означава, че този човек не страда или кара хората около него да страдат.

За възрастният с избягващ стил на привързване, емоционалната близост и интимност често не са на масата. Не защото няма да извлекат ползи, а защото не знаят как.

Така или иначе, невъзможността за изграждането на дълбока, смислена и дълготрайна връзка може да бъде болезнена за хората с този стил на привързаност. Може да бъде и сърцераздирателно за тези, които ги обичат.

Освен това, този стил като родител вероятно ще повлияе на стила на привързаност на детето му. Ако го има, вероятно ще го предаде.

Може да имам избягващ стил на привързаност… сега какво?

Ако разпознаете този стил в себе си или осъзнаете, че се срещате с някого, който го има, какво можете да направите?

Ключът е да признаете и осъзнаете, че „превключвателят“ за емоционална интимност трябва да бъде включен. Това мое да е предизвикателство и да изисква много усилия.

„Какво чувствам?“ Възрастният с избягващ стил на привързване трябва да започне да обръща внимание на емоционалните и физически усещания, които възникват около (емоционалната) интимност. Саморефлексията може да помогне на човек да разбере и анализира съществуващите модели.

„От какво се нуждая?“ Друга важна стъпка е изследването, разбирането и евентуалното изразяване на емоционалните нужди.

„Какво трябва да направя?“ В един момент, възрастният с този стил може да започне да работи върху изграждането на по-близки отношения с хората. Те биха могли да следват подход стъпка по стъпка, за да допуснат другите и да отговорят на емоционалните нужди на близките.

Могат ли възрастните с избягващ стил на привързване да променят стила си на привързаност?

Един от най-добрите начини за справяне с този модел е работата с терапевт. Когнитивно-поведенческата терапия е един от най-ефективните методи, чрез които можете да промените стила си на привързаност. Но така или иначе, ако искате да промените стила си на привързаност, трябва да положите усилия в това. Независимо дали работите с близък приятел, терапевт или използвате книга, последователността и усилията са от основно значение.



Вашият коментар